小老頭，人妻，海帶芽

這一兩年最近生活的平凡無聊,但習慣了就好,有時候活動多一點還會很快就累(最近有努力補充維他命延年益壽),除了這一年治療牙齒外,在家不是玩狗就是買菜及做家事,這陣子還多了去別人家聊天跟玩別人小孩的活動,沒有工作後雖然有點空虛但很快就習慣了(懶是一種很容易入門的mode)

多久沒寫文了?三年以上了至少,因為我們搬來大阪也三年多了

時間就是這麼快,以前還被笑著說我跟小老頭可以去參加"新婚いらっしゃい",轉眼間我們就結婚六年了,變成傳說中的老夫老妻

隔這麼久沒發文,相信已經很少人會注目我的格,這樣我就可以大肆的胡言亂語了

也不知道為什麼,以前也還算喜歡亂寫的,後來就搞自閉了...可能我真的個性怪異(如同小老頭所說),也可能我太懶(這也是真的)

好幾次想打開電腦寫文,但寫了一半就全都刪了,可能覺得自己寫的好無聊好瑣碎,現在想想覺得自己想太多,這不就是本日記而已嗎?

來大阪三年多了,跟三重的日子很不同,不能說城市或鄉下哪個好,只是有時偶爾也會懷念以前在三重常去旅遊的日子

小老頭轉勤來大阪後工作也忙,喝酒的機會也多,仔細來說,來城市後我比較有處可去,但並不會因為這樣而覺得比較不寂寞

比較慶幸的是,當初唐突的決定養海帶芽是正確的,雖然初期有些後悔(因為那時在打工沒有很多時間顧及太多),久了就覺得沒有海帶芽不行了...想到牙齒的第二階段治療還要花些時間,要離開日本,心裡的不願意已經到了喉頭快要滿出來

這兩年,發生了很多事,失去了很多,尤其是外公外婆走這件事對我來說,是很難撫平的傷痛

現在夢見有關外公外婆的事,我還是會忍不住眼淚,我人生中最美好的日子,彷彿就隨著他們離我而去

我明白人不能一直沉浸在過去的美好,但那些記憶是支持我努力到現在的原動力,想起這些,心裡就不禁沉重起來

要怎麼往前走,到這個年紀我還是很不清楚,還是很無助啊...

好久不見的文寫的很沒頭緒,先這樣好了

很無厘頭的標題

決定一切歸零重頭開始...最近跟幾位朋友討論自己的煩惱..看到很多情況,也得到許多想法..好友馬馬說"學會如何與自己自在的相處,別人才能接近你",這一句話彷彿是點醒了夢中的我

的確,我不太懂得如何自處..一切的壓力來源,大多是來自於自己

有很多事該思考,不該只是想著要怎麼快點行動...很幸運的有小老頭的支持,因為有他站在我背後撐著..我才能亳無顧忌的做自己想做的事

一路上,我趕著做太多事來證明自己,卻忘了要怎麼讓自己過的更開心點,對於自己的任性,感到抱歉,只能更努力的改進自己

所以先劃個逗點,逗點之後的內容,我想等自己想的更清楚了,再走下去

逗點前來些甜點

這家店的甜點我很愛,除了好吃外,當然還有這個可愛的紙袋...提著它假裝自己在巴黎買蛋糕也好,哈哈(它們家的巧克力捲真是天下一絕)

我想我這次感冒肯定是小老頭傳染給我的...因為前天小老頭才在喊著自己感冒了要早點睡,隔天他就生龍活虎的換成我頭痛加喉嚨痛...小老頭那傢伙,連他身上的病菌都落跑的那麼快!!總之因為感冒,今天休息一天...話說休息,還是一早起來送小老頭上班,然後回到家又打開電腦黏在電腦前看些有的沒有的

這個標題,讓我想到幾百年前,Joyce的弟弟的名言"大白鵝,真沒力"(這個梗只有Joyce才懂,我想)

之前的長野遊真是拼盡老命寫出來..之後就算有三天休假也沒有一丁點力氣再寫些什麼了,最近仍然是上班下班煮飯...之前跟小老頭兩個人把家裡大掃除一遍後過沒多久還是因為太懶又開始亂了起來...最近心裡呈現一整個懷念台灣一切的氣氛..可能因為表姐三不五時就打電話來跟我聊天,也可能是因為同事淺井小姐後天要去台灣玩順便看她駐台工作的爸爸..也可能是因為天氣開始冷了我腦海裡的薑母鴨又開始飄來飄去..

前幾天跟小老頭開車出門的時候,我看著窗外的景色,對小老頭說

"有時候看著眼前的景色,我會突然不知道為什麼我身在這裡,為什麼我講著不是母語的語言"

我想這是失落感吧...常有人問我,習慣了日本的生活了嗎?來了快兩年了,還是不習慣...好像隨便一件事,隨便一句話,都可以讓一切歸零又從頭開始

我常常因為想太多,想錯方向,把自己關在一個小方格裡,以為這樣最安全,但卻讓每件事都成為自己不想再回想的後悔

秋天來了,又到了例年低沉的時刻

因為沒有放暑假,再加上還在適應新環境,別說是寫網誌,連飯我都懶得煮了>"<...雖然小老頭沒有放一個禮拜,但還是有加上週末的五連休,我終於能體會之前小老頭要去上班的時候帶著羡慕我還能睡回籠覺的眼神的心情了..不過我才不會這麼便宜小老頭,他放假的三天,當然飯就給他煮,雖然回來後我都得看著很狼狽的廚房嘆氣就是了

最近不管是自己,還是身邊的朋友,都有些煩惱...我知道有些煩惱,我們都互相幫不上忙,頂多只能做到互相傾聽..要說不要想太多,其實說很簡單,對當事者來說很難,當我對你們說不要想太多的這句話的同時,就好像在告訴自己不要想太多一樣...我希望你們都能開心,自己也能開心

基於這樣，我找了點老梗的來娛樂你們，也娛樂我自己～

才抱怨完天氣不好心情不好,馬上就來個落枕的報應...我看大概是我沒事愛亂叫才會這樣

今天出門去走走,心情有好了一點點,雖然我跟小老頭今天早上兩個人頭都痛的要命

那天我打了通電話給表姐,我說我好想台灣...想到這裡,還會有點想哭的感覺

過兩個禮拜,跟小老頭結婚就滿兩年了...兩年雖然過的很快,有時候心裡頭還是會不禁的想,如果我沒有嫁來日本,我現在過的是怎樣的日子...我跟哥哥雖然感情不甚好,但我想在這方面,或許他會跟我一樣感同身受,因為繼哥哥結婚後,我也結婚逃離了家裡...在大家都覺得我們還太早結婚的時候

最近真的很懶...其實也沒什麼事好寫的..如果能再多休點假,我或許就會上來多發點牢騷

工作的倦怠症頭又上身了,除了雙面人難應付的同事外,連續一個月都在做新上手的工作內容,每天都把精神用光光,每天早上起來都有想打電話去請假的衝動..再加上四月的工作繁忙期即將到來..心裡實在是很排斥上班這件事..唉,要怎樣才能脫離這種倦怠感?畢竟我們家也不是賺夠不缺錢用了,怎麼能輕易的說走就走呢~(要是年輕時的我,應該是早就摔老闆桌子走人了,血氣方剛啊)

雖然有聽說過年是在1月底,但到底是1月的多底坦白說我不太清楚...如果不是yoyo寄了菜頭粿跟水餃來給我,我都快忘了有過年這回事...昨天心裡想,這個年到底是過了還是快要到了,為了一探究竟,我打了電話回家給我媽確認,原來今天才是除夕,而明天才是過年...呼~~我還以為年都過了我還不知道,因為日本絕對不會放鞭炮來通知我已經過了12點是新年了這回事..

今天我當了一天的傷兵,在家告假一天

昨天上班過了午休後,突然頭一陣暈眩..痛苦到無法工作,只好早退回家去...可憐了小老頭要中途休假來接我這隻破病雞,因為我暈到無法走路當然也不能騎車回家去,後來去醫院看了醫生,發現因為內耳的問題,造成我的左耳對低音有些重聽,同時也造成平衡出現問題而出現頭暈的現像,醫生說這種病的原因不明,有可能是壓力跟季節轉換,但通常只要吃些促進內耳血液循環的藥就能痊癒...因為頭暈的問題,導致我沒有什麼食慾..但到了晚上好了點後又開始餓肚子,但那時我已經躺在床上準備睡覺,真是個令人痛苦的考驗

大概是昨天反覆不能入眠,今天早上還是很累爬不起來,小老頭叫我乾脆請天假在家休息...想想也好,至少還能洗個衣服減輕家事的負擔...打了電話請假後,我就一覺睡到中午12點,真是爽快啊~今天,就讓我回到主婦生活的一天,吃飽睡睡飽吃吧~~~~

聽說,我的前男友要結婚了,這是我第二次當人家的倒數第二個女朋友...過程跟結局都差不多,第一次對方愛上別人,後來搞大肚子要結婚了還殘忍的在我生日那天撥電話來告訴我,好個驚喜的禮物...第二次對方仍然是愛上別人,而要結婚的對象,也正是這位新歡...不一樣的是聽說不是搞大肚子而結婚的..說不怨是騙人的,可是說恨也沒有..多少只是因為覺得自己很失敗,所以對方才會跟別人步向禮堂...不過結婚一年多一點這段日子,發現談戀愛跟婚姻,真的是不同一回事,雖然我當年很愛那些前男友們,但是回頭看看現在柴米油鹽的日子,再想想當時的那些男人們,我還真沒有勇氣跟他們步向禮堂...談戀愛的時候只需要勇敢,可是要步向婚姻,需要的就不只是勇氣而已了...這麼想想,我會不禁的感謝起小老頭,還好我遇到的是他,而不是別人

最近除了前男友的事讓我感嘆外,還有小老頭的同事...小老頭的同事們,我認識的,大多都有過外遇,而且外遇對象我也見過...從外表來看,小老頭的同事們的婚姻,是一般人認為不相愛的話不可能結婚的感情....可是經過了十幾二十年,他們終究還是忍不住的投向別的女人的懷抱...我問小老頭,當初他們那麼相愛才結婚,為什麼他們還能愛上別人的女人...小老頭回答我說,他們現在的感情也很好啊...我不懂了...這個意思是說,他們對自己老婆的感情沒有變,但變的有餘力去愛別的女人的意思嗎?

有時候我不太懂這些外遇的人對婚姻的定義...在日本,男人拼命工作加班,把薪水交回家(小老頭的同事們的帳戶全是老婆在管)..養了一家人..到最後,小孩子不親,跟老婆的熱情不在..那在婚姻裡,這些男人們又得到了什麼?只是賺錢換來"家人"嗎?..所以男人需要再重新去尋找愛情,讓自己的生活多些快樂嗎?

我實在不想變成那樣,但又不禁擔心,或許在十幾二十年後,我跟小老頭就不是像現在一樣,會牽手去租VCD回家看,兩個人去旅行的樣子了...我跟小老頭說,小孩子怎樣不重要,但我希望我們兩個能到老還能一起牽手散步...愛情不好維持,要怎樣維持一輩子,我想我還需要學習

今天請假在家休息一天,要說是我愛哭愛跟路,還是已經筋疲力盡,兩者都有

前天小老頭因為在工作時不注意,手指被機器給夾到..原本就腫的跟香腸一樣的手指,這下可變成了大熱狗了,此外指甲也完全變黑,我想是內出血太嚴重...我看的實在很於心不忍,因為我小時候也被鐵板壓過腳指,那種痛我懂...因為小老頭回家太晚了,沒有醫院可以去,我勸他隔天到醫院去..可是愛上班愛到不行的小老頭,怎麼可能輕易休假去看醫生,他告訴我他要再觀察一天..但是因為當天實在太痛了,就算吃了兩顆止痛也止不了疼...那天半夜,小老頭就這樣反覆的起床換冰塊來敷他的手指..而我就隨著小老頭半睡半醒的,隔天去上班真是痛苦到不行..因為工作關係需要集中精神..心裡想要是小老頭肯休假就好,那我也能請假陪他去醫院偷個閒...

後來中午休息打電話給他關心一下情況,他告訴我他決定今天要請假去看醫生了..於是我也急忙的跟指導人請假(不過今天工作量很多,多到要請人加班,我這樣不知道會不會很機車)..後來跟同事聊到這件事,我跟同事說,想必我家老頭一定是痛到受不了了才肯請假,晚上他回到家後跟我說,本來在公司都沒有事的,後來要開會的時候他的手不小心去撞到了桌子,當下他的心就好像被撕開一下,所以決定要請假了...我不禁大笑真的被我猜中了,果然是太痛了..

於是我今天就偷到一日閒...從昨天晚上十點開始睡到今天早上九點都還不太肯起來...熟我的人都知道,我很少睡那麼久的,因為我不是個那麼重睡眠的人..自從工作後我常常能在假日睡到十一點..想想真的是壓力有點大吧...但是為了趕只有上午的門診,還是勉強起來,不然真不知道為了什麼請假...後來去醫院後小老頭照了X光確定沒有骨折後,醫生就在小老頭的指甲上開洞把裡面的血抽出來....我光用想的就好痛,根本不可能去看...不過據小老頭說抽了血出來後他就沒有那麼痛了,因為之前手指被內出血壓迫,所以一直都很痛...不過禮拜六早上還得去回診看看手指的情況...還好沒有什麼大狀況,實在是慶幸萬分啊

不知道大家會不會這麼想,雖然假日放假也是放假,但能在平常日放假感覺好像特別輕鬆..不僅外頭人不多,心裡也輕鬆很多...不過我跟小老頭說,最近不知道為什麼,如果一閒下來就好想台灣...連工作中肚子餓也一直想起台灣的美食...我看我真的思鄉病越來越嚴重了...只是回台灣去又有很多手續很麻煩..想想就很頭痛啊...

今天電視上的特別節目有一個節目叫令人感動流淚的歌曲,其中有一首歌叫”旅立つの日”, 意思是"踏上旅途的那天",這個所謂的旅途,是指即將死去的意思...歌詞的內容大概是說即將死去的人,對於將把家人留下自己踏上旅程的心情

老實說,這真的是一首讓人大哭的歌,我自己不敢想像如果有天自己將留小老頭而去,或是小老頭將留我而去的心情..這首歌真的寫到人心裡去了,於是我馬上上網找了這首歌,大家能聽看看,下面附有翻譯的很爛的歌詞(因為是我翻的...)

ある朝 目覚めたら 神が待っていた　(有天早上當我醒來 神已經在等著我)
命に 終わりが来ると そっと知らされた (靜悄悄的通知我 生命即將結束)
どうして 僕だけが 旅立つのか (為什麼 只有我一人踏上這段旅途)
運命の さざなみに 声は届かない (可是我的聲音卻傳達不到命運的漣渏)

一番近くの大事な人よ (不知道身邊最重要的人有沒有感到幸福 一直掛在心上) 
幸せだったか それが気がかり

もしも僕が いなくなったら (如果我不在了)
最初の夜だけ 泣いてくれ (只要為我哭第一晚就好)
君と僕が 過ごした 時を
思い出しながら 見送って (想著我們一起渡過的時光 目送我離開)

君と会えて 幸せだった (能遇見你 我很幸福)
朝の空見上げ 微笑んで (微笑著抬頭望早晨的天空)
僕はきっと 日差しになって (我一定會化做陽光)
見守っているよ 君の事 (守護著你)

最近同事們流行主題日..就是依主題來穿衣服或帶飾品..昨天的主題是動物...也就是要穿戴有動物紋路的衣服或飾品,或是動物圖案的東西,我想破了頭實在找不到動物紋路的衣服,我連狗還是貓的圖案的衣服都沒有...後來有個同事幫我出了個主意,我總算找到了一條有兔子圖案的手帕,雖然是差強人意,但也是過了關..最好笑的是唯一的男同事被問到準備了什麼的時候,他用無辜的表情說"我穿了唐老鴨的T-shirt來..這樣有沒有過關"...後來大家一陣狂笑,身處在都是女人的環境中,要他勉強配合還真是為難了他

後來同事說萬聖節快到了,要想個萬聖節的主題..戴南瓜我看沒人能工作,結果有個同事說不然骷髗頭好了...後來大家就回她說"我看只有你才有那種衣服吧"...

這兩天工作比較閒,大家就會一起聊天,我很喜歡那樣的氣氛..大家因為慢慢了解我日文不好這件事,所以對於我說的日文比較不會有所誤解..我很慶幸我的同事們不是那種會把誤會放心底的人,大家覺得奇怪就會說出來,好讓我有機會解釋其實我不是那個意思..不過因為跟大家相處久了,慢慢的我的日文就越來越三重腔了..有時候工作跟指導的人講話的時候會不經意的脫口而已(其實應該要說敬語的)..不過還好他們也很隨合,還不至於會因為這樣而整我...

工作後,生活算是過的很緊湊,以前沒工作在家雖然可以睡到自然醒,但現在的生活的確是比較快樂,如果是以前沒有工作的時候,遇到不開心的事,我就會沮喪很久..可是工作後,就算不開心,還是得專心在工作上,沒有那個閒工夫沮喪太久...雖然最近心裡堆了很多事,不過我想都可以慢慢的消化掉..連小老頭都說,我現在比較不會那麼容易低落了

不過第二個冬天就快來了,這對我來說是一大考驗,畢竟每天要騎腳踏車出門,天氣冷真的很難受...希望我能夠把身體養壯一點,好過這次的寒冬..說到這..今天跟同事聊到薑母鴨跟麻辣火鍋...我又想回台灣了....最近這裡已經變冷了,前兩天還到了16,7度...不知道,今年有沒有機會吃的到....

前陣子做了惡夢,我深深的體會到,恨的另一面,是愛..會恨,是因為心裡還放不下..我想我應該要學會原諒,學會心胸寬大..這樣好像比較輕鬆...在做了惡夢後,有了這樣的念頭,自己心裡彷彿放下塊石頭...

說了一堆很雜..最近實在不知道網誌怎麼寫,原諒我黑白聊吧~~